Desagonizando ao som de Anberlin

Me lembro daquela semana depois de um sábado que achei que nada mais era pra mim, esses dias começaram logo no domingo, em que eu fui na casa do Gabriel e você estava lá, já comecei a sorrir quando os avistei de dentro do ônibus, o motorista fez questão de fechar a porta e prosseguir logo quando eu ia descer mas tudo bem, voltei andando para onde estavam e meu corpo estremeceu, o que é bastante normal quando te encontro. Tivemos uma tarde agradável, conversas e risadas sempre me fazem bem. Me sentir viva em menos de 24 horas do "desastre" era possível? Sim. E agora eu entendo o motivo.

Na segunda já foi tudo diferente, muitos abraços dados virtualmente, muitos carinhos que queríamos, ou pelo menos eu queria ter dado e recebido, muitos olhares tímidos e suados pelo nervosismo só de ser você, é como eu me sinto, me sinto uma garotinha de 10 anos dos filmes antigos que se apaixona e não sabe reagir, é como me sinto em toda vez que fico a imaginar se queres algo de mim...

Como me sinto boba por escrever algo que não vai sair desse desktop, mas me conforta ao lembrar que toda noite chegava e tinha mentalmente seu abraço e dormia bem a noite toda, só de imaginar que desse vez poderia ser possível e eu lia quase toda conversa quando eu acordava para não achar que estava sonhando ou imaginando coisas de mais. que ótima semana que eu tive, e que ótimos dias até o sábado que nos vimos de novo e fomos ao habib's com o querido Gabriel novamente, e depois para casa dele e que enfim consegui fechar os olhos e sentir seus lábios nos meus ( que careta isso Thais) - Eu deveria deixar de escrever como um velho - E que confuso foi suas mãos no meu cabelo que estava sujo e com a raiz enorme - vida de cabelo ruim é tenso - e meu óculos que me atrapalhava junto ao medo que só aumentava por me concentrar em não fazer uma mania feia que seria puxar sua língua que tem um piercing, outra novidade pra mim.

Durou pouco, mas foi bom e minha timidez foi pra mais de mil.

Atropelei na ordem dos acontecimentos a sexta do show da Fresno, quão aquilo foi tenso, mas até que saí bem, queria ter mandado mensagem antes de você entrar em casa e ai eu voltaria mesmo se estivesse no fim do mundo para te ver, mas foi bom não ter lembrado tanto desse dia pois só quero lembrar que foi bom estar contigo, mesmo com sua ex-namorada junto.

Parte II

Me vejo sempre lendo meu pequeno texto chamado "Ficou difícil dessa vez não falar em primeira pessoa" em que me transporto ao dia que me apaixonei. (Outra caretice Thais).

Por vezes escutei a música do anberlin que te mostrei em grande parte dos abraços que trocávamos virtualmente, quantas vezes essa música me trouxe esses momentos, poucos que sejam, em mente para lembrar de você e me sentir em paz.

E só de imaginar que eu me perdi e cheguei na hora certa pra te segurar antes de cair ao chão quando quase desmaiou no show e que durante o resto do show inteiro fiquei atrás de você pra que eu pudesse estar lá se isso acontecesse de novo, e que quase não pulei porque não queria que a minha pressão abaixasse e que quando minhas pernas tremiam eu parava e respirava fundo e me concentrava pra ficar bem e cuidar de você que bom que nada aconteceu pois não saberia da onde tirar forças e segurar meu nervosismo para te carregar.

Hoje estou agoniada de mais por não saber mais nada e por me perguntar o que se passou com você ontem, em todas as vezes que demorei horrores pensando se encostava minha mão no seu corpo durante o show. Me questiono se era emoção de mais não ter nenhuma reação sua em relação a mim, ou se me evita, ou se eu sou paranoica. Lembro bem de "não querer pressa" que dissesse, porém fico confusa entre carinhos virtuais e a frieza ao vivo.

Apesar de toda essa agonia, é bom e sempre confortante estar perto.

Hoje eu tenho vontade de apertar o "Entre" e deixar acontecer, arriscar tudo e dar de cara no vento com essas palavras caretas e que servem para a minha "desagoniação".

Mas eu penso duas vezes e deixo como estar pois “nunca disse nada demais”... :/

Parte III

Tentei terminar aqui de escrever porém me vem cada vez mais coisas pra dizer.

Entendo e compreendo todo o fato de se for frieza não se aproximar tanto de mim quando nos encontramos, vai que eu te cause calafrios (sendo boba pra descontrair esse texto cheio de drama), sei que uma ferida profunda de amor não sara e que tirar disso um grande aprendizado é a única coisa que valha a pena para não lembrar dos momentos tristes e fazer dos bons, boas lembranças vividas, sei que um grande amor nunca passa e que por vezes vamos nos perguntar no “e se”, e também sei que se entregar e demonstrar carinho de mais para outra pessoa pode ser levemente assustador por medo de se machucar novamente.

Essa sou eu, deitada na cama dos meus pais igual quando eu era criança e (...) tive que sair da cama deles e vir pra minha.

Fico por aqui e sorrindo ao lembrar e rindo desse drama para desagoniar.

26/07/13

Menos ansiedade por favor

Tem dias que tudo aperta que a angustia me deixa sem paz.

Será que estou querendo tantas coisas que não consigo mais controlar aquela tal ansiedade?

Me vejo quando criança, que não sabia esperar pelos meus desejos. Hoje espero conseguir realizar minhas metas e alguns planos. Alguns que queria pra ontem e que conto nas horas o tempo pra acontecer, e quanto mais eu conto, mais minha angustia aumenta.

Me controlar, controlar e controlar, é o que repito mentalmente para não me perder.

Drama

Volta aqui amor, que eu te mostro meu lado engraçado,
não faço o palhaço mas te faço rir.

Volta aqui amor, que eu te conto meus segredos,
te faço os desejos e te deixo sorrir.

Volta aqui amor, que no tempo eu te espero,
que no luar me entrego e não tem tempo ruim.

volta aqui amor, que nós somos um segredo,
pra você não tenho medo nem pudor algum.

Volta aqui amor, que nós temos um plano,
realizar nossos sonhos 1 á 1.

volta aqui amor, que eu sou insistente,
te pego com os dentes e não te deixo cair.

Fim de Semana

As lembranças me assombram a cada fim de semana que chega fim de semana que passávamos juntas, passeávamos algumas vezes na praia, algumas vezes no shopping e assim a gente matava toda aquela saudade de não se ver durante a semana. Poucas vezes nos víamos durante a semana, aquela saudade era boa, era bom contar os dias até te ver, era bom abrir um sorriso quando você chegava ou quando eu chegava. Então em todo momento que lembro de nós eu fecho os olhos e peço a Deus que me traga o melhor pra mim e pra você. Hoje estamos onde nossas escolhas nos levou, mesmo que por último tenha tentado mudar essa situação, já foram 3 meses desde quando terminamos, quanta coisa aconteceu e eu ainda estou aqui, sentada na mesma cadeira escrevendo para aliviar e para me confortar. Minha mente me engana trazendo essas lembranças de momentos e de felicidade, uma lágrima sempre cai... Eu não posso prever onde vamos estar daqui a mais 3 meses, 3 anos, espero que estejamos bem, talvez você esteja onde quis chegar, talvez, ou melhor, com certeza esta melhor que eu, torço para que não demore muito para entregar sorrisos verdadeiros.

 

28/Abril/2010.

Mais que palavras

Eu te amo! Te amo!?

Quanta duvida deve surgir no mundo de hoje em cima dessas pequenas palavras, Vejo que elas se desperdiçam por ai a cada segundo. Um “Eu te amo” deve ser a coisa mais simples e mais bonita de se falar, e de ouvir, quando você namora alguém, porém o impacto disso sobre as coisas é enorme. Desperdiçar é meio estranho, mas é isso que acontece quando dizemos e talvez nem seja a verdade do tempo.

Já escutei essas pequenas palavras e hoje não acredito ou fico na duvida se era verdadeiramente isso. E me faço a seguinte pergunta: O que acontece quando você se sente assim? O que faria pra ter isso pra sempre? Amar tem limites? Será que correr atrás e se entregar por amor é idiotice? Pra essa última eu tenho a seguinte resposta: Não! E ponto final.

Quando a gente ama, desejamos o bem da pessoa amada, não nos limitamos em dizer isso dia após dia e é algo que não vamos deixar de ser.  Amantes.

Não acredito em “te amei” “te amei e agora não te amo mais” AMAR é mais do que isso, mais do que um simples momento do passado, amar, é sentir é perdoar, e ceder é entender e compreender motivos, é crescer juntos, é... Possível que tudo seja possível...

E se não for isso, não desperdice amor, não faça acreditarem nisso e não ser.

 

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"Quando eu te vi passar fiquei paralisado, perdi o chão feito um terremoto no Japão, um vento um tufão uma batedeira sem botão. Foi assim viu!? Fiquei na sua mão."

 

 

Só o tempo e eu

Em algum momento me perdi, eu que tanto achava que me conhecia, de mim, não conheço é nada. Na verdade nunca me limitei, mas não lidei muito bem com a não limitação, me surpreendi comigo mesma e quebrei a cara.  Amei e ainda amo mais do que deveria, mas dessa vez, vou seguindo fazendo a coisa certa, pensando quanto tempo eu achar necessário para não errar. Calada, porque no final da história temos a nós mesmos e não nos enganamos.

Seguir fazendo a coisa certa, sem precipitações, porém com a certeza de que fiz o possível e que infelizmente não podemos ter tudo que queremos e tem coisas que não depende só de nós.  

Chances são dadas para pessoas que merecem, eu dei chances, muitas na verdade, mas não mereci ao menos uma. Procuro entender e compreender aonde devo ter errado, não cheguei em alguma conclusão...Mesmo havendo erros...

Arrisquei, tentei, talvez não da melhor forma ter o “a gente” novamente, me magoei, me decepcionei e tentei me afastar, tudo em vão.

Ao grande amor daremos liberdade para voar e nos permitiremos voar também.

Não ultrapassar, não esquecer, não me corroer, apenas o tempo. Só o tempo!

 

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"Abre a janela agora, deixa que o sol te veja. É só lembrar que o amor é tão maior e estamos sós no céu. Abre as cortinas pra mim, que eu não me escondo de ninguém, o amor já desvendou nosso lugar, e agora esta de bem"

Encontre-se, se puder!

Quem você é, não é apenas seu nome e seu endereço, onde mora e quantos anos têm. Você é aquilo que sente aquilo que expressa àquilo que gosta e um pouco de cada pessoa que convive, mas nem tudo se compara com aquilo que eres quando vai dormir, quando deita a cabeça no travesseiro e pensa em tudo que já viveu, das coisas menos importantes que deu importância, das coisas importantes que não deu importância e as importantes que levou em consideração, você é tudo isso, você é mentira e verdade, você é contradição em você, "I like it". Ninguém é tão perfeito que não possa se perder num caminho reto e tentar voltar e ver que o reto era o curvo, o caminho não volta. Tem em você um poder de simplesmente inventar possibilidades bizarras de seguir, e se ferrar e se enganar... Tenta se encontrar por amor (filantropia), essa busca necessária, em vão. É como estar num túnel e tentar ouvir além de ruídos.

21/Abril/2012.

This time

Pat disse -  Desculpa por ter demorado a ter falado isso.

Tiffany -  Há quanto tempo escreveu?

Ele - Uma semana atras...

O Lado bom da vida

Não sei o que esse filme quis me dizer, mas representou grande parte do rio que fiz no cinema.

Na verdade hoje já é o amanhã, isso pode ser bom ou ruim. pode ser o começo de um novo dia e posso estar bem ou posso estar pior ou igual. Sei que o tempo vai me guiar pra um melhor caminho, que vou aprender e que nada é pra sempre. Sei que um dia posso rir de estar chorando a cada tempo que perdi, de ter descido uma lágrima em todos os lugares que passei...

Quero pra mim o melhor de nós dois.

Moment

Por uma magoa perdi os sentidos, perdi meu "eu",

me culpo tanto por ter descontrolado 

me culpo tanto por não saber o que tava acontecendo 

me culpo tanto por ter ido, por ter mudado meus planos 

por ter mentido ao dizer aonde iria,

por correr esse risco só para estar la

por ter esquecido de pensar em mim...

A pior coisa é se perder.

não se reconhecer.

Nada mais pode me afetar do jeito que me afetou.

Mais importante do que os outros, tem a mim.

Pensamento – Pensante

Falando de tanta coisa por ai, perdendo a cabeça e esquecendo o seu “eu”, a vida é curta se passar grande parte do tempo mostrando a “não felicidade” e afrontando quem não esta nem ai. Se finge, se mostra, se monta pra no final de tudo não sorrir, e voltar com naturalidade e disso tem um monte por ai.  Tem um monte de pessoas perdidas se enganando e tentando enganar, mas do que importar os outros se quem mais se engana é yourself?

Naturalidade de um ser extinto do mundo, pensamento pensante e não pensante. 

É Amar!

Felicidade é deitar a cabeça no travesseiro e ter tranquilidade mesmo com erros e defeitos,

é aceitar e entender, compreender certas coisas é amar. 

Tranquilidade é a capacidade de ser entendido de compreender e engolir o orgulho é amar.

Capacidade é saber que pode conseguir, é correr atras é acertar os erros é amar.

Conseguir é resultado de suas buscas pessoais e impessoais é ter dado "duro" é amar.

Buscar é a capacidade de conseguir entender a tranquilidade da felicidade que é amar.

Uma página de 645 palavras

Resolvi escrever sobre ALGUNS fatos que marcaram meu ano de 2012, sem ordem, ou pelo menos tentando lembrar as datas... Foi magnifico voltar às aulas, só a gente sabe o que foi o dia 14 de Fevereiro, e o quanto eu fiquei assustada com o que você me disse, fez da gente muito mais amigos e confidentes, nossa sintonia e o quanto a gente faz bem um para o outro.

Saber que a gente tinha muito mais em comum e compartilhar nossas histórias, fez do meu ano um dos melhores, e nem preciso dizer  mais sobre isso, é essa data só a gente sabe.

Uma das coisas que me fizeram mudar foi começar a querer me arriscar em algumas coisas por mais que pudessem da errado, eu tinha que começar a sair da mesmice, fui para alguns shows, tomei vergonha na cara de me tocar que eu nem sempre vai ter alguém para ir ao cinema comigo e que se eu quiser ir eu vou sozinha, e que eu faria se quisesse, controlar minha vergonha/timidez foi muito bom, aprender a lidar com novas situações e conhecer pessoas novas, até malabares eu fiz. Foi tão bom todas as vezes que passei fora de casa, seja lá onde fosse, se era na casa de um amigo, se era em algum luau, se era em baladas (por um grande motivo), aprendi bastante com todos esse momentos e até aqueles que não aparecem aqui.

Ajudar a organizar uma festa de halloween durante meses valeu apena ir a shows de banda, ver amigo deitando embaixo de caminhão, conversar durante horas com gente bêbada se lamentando de alguma coisa ou conversar com gente sóbria que também lamentavam de alguma coisa e por último conversar com pessoas que não se lamentavam. Reparar que existem pessoas mais dissimuladas do que você imagina e que elas se acham espertas de mais.

Um momento marcante foi aquele que eu vejo como “O pior mole que já dei na vida”, conhecer aquela menina daquele jeito e fazer, ou melhor, não fazer nada.

Mas como eu digo, às vezes o que a gente quer que aconteça não é o melhor pra gente, o que tiver de ser será.

E então aprendi a não perder uma oportunidade de tal forma, e que por mais que nos momentos que se procederam fomos felizes uma coisa dessas sempre bate na nossa cara.

O dia que comecei a namorar, outro momento marcante, esse dia de fato só aconteceu por não cometer o “O pior mole que já dei na vida”, novamente. E foi tão bom amar, foi tão bom aprender e compartilhar novas coisas tirar o máximo de proveito possível, foi tão bom saber que eu sou capaz de me dedicar a alguém, foi tão bom todos os momentos compartilhados e situações novas que vivi, sempre agradeço por não ter passado por nenhum tipo de preconceito, por terem me aceitado, foi tão bom conhecer você do jeito que conheci e por mais que nosso namoro tenha acabado o que eu senti fica marcado, não só pelo fato de ter sido meu namoro mais longo, mas por tudo que eu passei com minha mãe com meus amigos com a psicóloga contigo e comigo. Foi tudo muito bom, porém como sabemos nada é perfeito e se chegou a um fim era a melhor coisa para ambas, mesmo com essa intensidade que paira sobre nós.

Chegar da Balada e ir conversar com meu pai, com certeza uma das coisas mais difíceis que fiz esse ano, não esquecendo o momento em que falei do meu namoro com minha mãe. Lembrar com meu pai de como eu era quando criança e de como as coisas mudam, e pedir desculpas por todos os dias que cheguei tarde, 9 horas da manha, das baladas e de pedir que tivéssemos mais momentos juntos em família -  Chorando por saber os motivos que me fizeram falar.

Enfim, Tudo foi muito bom pra mim!

Passar os dias tentando distrair as horas, talvez arranjando uma nova maneira de caminhar, descobrindo novos horizontes vivendo o presente, chorando, rindo, vendo as fotos dos momentos registrados, lembranças doem até o momento que me vejo em lágrimas silenciosas  e decido escrever como uma forma de aliviar toda essa sensação de saber que eu volto a ser vazia que me faço de forte mas preciso de alguém que talvez eu quisesse uma vida mais agitada menos patética.

Esses pensamentos que me rondam querendo trazer pra mim o futuro que ainda não sei. Ainda é cedo pra falar o que posso sentir, mas não nego sentir saudades.

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O motivo de sempre acreditar que é possível ser melhor, é que não é tão difícil ser melhor do que isso que sou.